Een nieuwe laptoptas

Omdat met de iPad het hengsel van mijn leren tas vervaarlijk ging kraken, ben ik me gaan oriënteren op een laptoptas. Vanwege het toegenomen gewicht leek het me ook wel weer prettig om een rugzak te hebben in plaats van een schuin-over-de-schoudertas (messenger bag). Dit was mijn uiteindelijke Top-3 van kandidaten.

Bij MyCom een tas van het merk Targus. Handig: een doorgang voor je iPod-oortjes en een zak aan de buitenkant voor je waterflesje of koffiebeker. Erg veel handige zakjes en dergelijke. Stoere look. Maar ook een beetje aan de grote kant. Terwijl de kleinere versie van de tas weer net aan de kleine kant is, daar paste geen 1,5 literfles Spa in.

Erg gaaf, de Nike Cheyenne Classic 2000 iD backpack. Je kan de tas helemaal zelf vormgeven voor wat betreft patronen en kleuren. Tot aan de ritsen aan toe, die ik op onderstaande afbeelding oranje heb gemaakt, net als de straps. De inhoud van de tas is toegankelijk via één ritssluiting, dat lijkt me toch niet handig.

Uiteindelijk werd het de Dicota Dee, besteld bij Inmac. Juiste grootte, veel vakjes, helaas geen doorvoer voor oordopjes (maar je kan niet alles hebben) en een mooi design. Het lijkt wel Louis Vuitton! De tas is overigens zwart, maar lijkt op de afbeelding grijs.

De Dicota is ook nog eens de goedkoopste van de drie.

MBT: een nieuwe manier van lopen

Dol ben ik op de schoenen van MBT, wat staat voor Masai Barefoot Technology. De schoen zorgt ervoor dat ik rechtop loop, en ik kan een hele dag slenteren door de stad zonder moeie, pijnlijke voeten te krijgen. Ik ben zo dol op deze schoenen, dat ik inmiddels vijf paar bezit: van vetergympen en Mary-Jane's tot laarzen.

Witlof in de wok (2 personen)

Ingrediënten

• Witlof (5 stuks)
• Hamblokjes (250 gram)
• Bekertje crème fraîche
• Geraspte oude kaas (half zakje)
• Witte peper (zout niet nodig, komt van de kaas en ham)
• Pasta

Bereiden

• Pasta koken;
• Witlof in stukken snijden;
• Witlof 4 minuten wokken;
• Witte peper en hamblokjes erbij en even doorwarmen;
• Bekertje crème fraîche erbij, doorwarmen;
• Geraspte kaas toevoegen en verwarmen totdat deze is gesmolten;
• Pasta afgieten en toevoegen en roeren.

Go Away: David is grappig

David Thorne schrijft nepmails aan nietsvermoedende slachtoffers. Het resultaat na een lange briefwisseling is meestal dat zijn slachtoffer zegt: go away. Maar voordat dat gebeurt ligt de lezer van de correspondentie al helemaal in een stuiptrekking van het lachen.

David is ongelooflijk grof. Iemand die hem voor homo uitmaakt krijgt een recensie over zijn vrouw, nadat David de Facebookfoto's heeft bekeken: "Some men enjoy dancing with other men without their tops on while others prefer the company of a woman two KFC family buckets away from upsetting the planet's rotational axis." Niet alleen homofoben krijgen er van langs, ook kattenliefhebbers, religieuzen en emo's: "Although hardly an emo, I understand their pain. If I looked in the mirror and saw an anorexic version of Pugsly Adams staring back at me I would probably start cutting myself as well."

Wat ook zeker aanspreekt is dat David een generatiegenoot is. Dat blijkt als hij de vragen van de telefooncentrale allemaal beantwoordt met "exterminate" met een robotstem. Of hij herinnert je aan die foute jaren-tachtig bands, Buck Rogers of het haar van Simon le Bon.

27bslash6.com

Waarop ik twitteraars beoordeel

Iemand gaat mij volgen op twitter. Sommige twitteraars vinden dat ze iedereen terug moeten volgen. Ik niet. Ik zie de stap van de ander als het aanknopen van een gesprek, het opstarten van een dialoog. Ik beoordeel of ik mijn nieuwe gesprekspartner interessant vind, of hij interessante dingen doet (mini-bio), interessante dingen te vertellen heeft (tweets) en of hij een beetje sociaal is (replies en RT's). Zoniet, dan rond ik het gesprek snel af, door niet terug te followen.

Ik serveer twitteraars hierop af:

1. Een zender zonder ontvanger: inhoudelijke tweets maar geen dialoog, ik zie iemand niet reageren op anderen;
2. Alleen maar reageren op anderen, ook niet interessant. Vaak zijn dit accounts met alleen maar korte kreten;
3. Bio en (helaas) ook de foto, geen mini-bio is echt een vette min. Geen foto: wie ben je? Stel je voor!
4. Zakelijke afzenders die in de ik-vorm tweeten: super verwarrend en gewoonweg knullig;
5. Replyen zonder dat duidelijk is waarop gereplyed wordt (er is geen show conversation of link);
6. Heel veel nikszeggende replies (lijken alleen getweet te worden uit aardigheid om te laten weten dat je iemands tweet hebt gelezen);
7. Teveel tweets die gaan over: goedemorgen, twuste, koffie;
8. Je tweet heel veel over een hobby of interesse die ik niet met je deel (wijn, voetballen);
9. Allerlei vage opmerkingen waarvan de context onduidelijk is;
10. Je volgt veel meer mensen dan mensen jou volgen (je volgt alleen maar in de hoop terug gevolgd te worden in plaats van serieus een dialoog te willen aangaan).

Eenmaal door de ballotage kan de dialoog nog in zeldzame gevallen sneuvelen omdat ik de online versie van de twitteraar beter leer kennen. Dat is bijvoorbeeld als:

11. Iemand is islamofoob of racist;
12. Iemand is seksistisch, denigrerende opmerkingen over lelijke vrouwen (nee jij bent God's gift to women);
13. Iemand is (vermeend) ironisch, er valt niet te beoordelen of er nog een kern van waarheid in zit (Bert Brussen);
14. Iemand is niet wie hij/zij zegt te zijn of daar is twijfel over.

Meer lezen? Top vijf redenen waarom mensen je niet volgen op Twitter.

The It Crowd

Medewerkers van de helpdesk from hell, erg grappig.

Lekker nummer van The Cult: She sells sanctuary

The Cult She sells sanctuary (live tv 1985)